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La Coupe du Monde blablabla

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La Coupe du Monde c’est toujours la même chose. Tout le monde se croit original et tout le monde dit la même chose. Cette année, en plus de la nullité de Domenech et/ou de son équipe, LE sujet qui passionne les foules, c’est le vuvuzela qui casse les oreilles (et les pieds) (et ce que vous voudrez).

Pourquoi regarder la Coupe du Monde puisque c’est chaque fois la même chose ?
Schéma 1 : Au début tout le monde est sceptique, personne ne croit en les chances de l’équipe de France. Finalement, l’équipe nulle en question va plus loin que prévu, voire en finale et tout le monde se met à la soutenir avec ferveur.

Schéma 2 : Au début tout le monde est sceptique, personne ne croit en les chances de l’équipe de France. Finalement, l’équipe nulle en question reste au niveau des espérances qu’on lui accordait et échoue lamentablement. Fin de l’histoire.

Et les magazines de nous sortir les dossiers sur les joueurs de foot les plus sexy (mais oui on sait Yohann Gourcuff est sexy, on a compris), les dossiers sur « comment survivre à la coupe du monde ? » (on sait jamais on pourrait mourir d’ennui, ou simplement ne pas regarder, ça marche aussi comme technique de survie), ou « le minimum footeux à savoir pour comprendre la coupe du monde » (au cas où les règles du hors-jeu nous auraient encore échappé en 1998, 2002 et 2006 (quoique en 2002 on n’a pas eu le temps de commencer à s’intéresser)) (Je fais ma maligne, mais je ne suis pas persuadée de maitriser toutes les subtilités du hors jeu, mais je vis très bien sans).

Et les marques de nous sortir des collections spéciales supporter (supportrices) de foot aux couleurs de nos équipes préférées (ou pas), en maillot de bain (Etam), en tongs (Havaianas), en t-shirts, et tout et tout. Histoire de dire le foot c’est trop fashion. Le jour où une équipe aura un maillot rose je la soutiendrai (peut-être), mais en attendant, je n’ai pas l’intention de me déguiser en porte-drapeau patriotique. A la place, je suggère qu’on mette Yohann Gourcuff en maillot de bain bleu blanc rouge, ça lui fera les pieds (il en a besoin).

Et les passionnés de nous sortir des arguments imparables pour nous prouver que mais si, la coupe du monde c’est passionnant, la pizza c’est diététique et la bière ça donne le ventre plat.

Le seul truc un peu attendrissant dans cette histoire, c’est les commentateurs qui sont persuadés jusqu’à la dernière minute que l’Équipe de France va marquer un but. Mais bien sûr. Ou alors ils font semblant, va savoir.

Marie

rédactrice web freelance, j'écris depuis quinze ans sur mon blog Graine de Sportive, et j'ai collaboré avec plusieurs médias. Contactez-moi pour me confier vos besoins sports et bien-être !

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