C’est officiel je suis apte au sport, je vais pouvoir aller m’inscrire à la gym suédoise sans me faire jeter “ah non si vous avez pas de certificat médical, on vous prend pas, vous comprenez si jamais vous vous blessez, c’est nous qui prenons, gnagnagna”. (La seule personne que j’aie jamais vu se blesser à la gym suédoise, c’était la prof…).

Donc le docteur l’a dit, je suis apte à la gym suédoise. Il a écouté mon cœur, mes poumons, pris ma tension (12-7). Il m’a fait faire 30 flexions pour prendre mon pouls avant, après et un peu après pour voir si je récupérais. Et il m’a même pesée ! Je m’attendais au pire mais la balance de la maison est tellement méchante que finalement ça a été une bonne surprise. (je reprendrais bien une tartine pour fêter ça)

Donc les copines de la gym suédoise, lundi c’est reparti! J’ai oublié tous les mouvements que j’avais mis 6 mois à comprendre. Je n’arrive plus à monter mes escaliers sans avoir l’impression de mourir à tous les étages. Par contre j’ai acheté une superbe brassière de sport dont je parlerai un autre jour. ça promet!

Et tenez le vous pour dit, pas de bras pas de chocolat, pas de certif, pas de gym. Donc filez chez le médecin, attendez dans la salle d’attente en lisant Glamour, Elle ou Cosmo, mettez des chaussures qui ne puent pas trop et aller vous faire déliver le fameux document.

J’ai tapé “certificat médical” dans Google pour trouver une image drôle. A la place, je suis tombée sur un site pour “fabriquer” un certificat. Je ne vous donne pas le lien, ça ne serait pas très honnête. Et moi, j’ai fait mes 30 flexions, pas de raison que les autres n’y passent pas aussi!

(Du coup, j’ai mis une image qui a plus à voir avec l’amiante qu’avec mon sujet, mais c’est pour le décor!)